Bé Vôva nhanh nhảu:- loại ghế ạ
Cô gật gù, ừ, chiếc em nghĩ cũng được đấy, tuy thế mà câu trả lời của cô là loại bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến bé mèo:- Đố các em, trong công ty ta nuôi bé gì tất cả 4 chân mà những em giỏi vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người cấp tốc nhất:- Thưa cô, con chó ạ.- Ừ cũng rất được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng loại câu trả lời của cô là bé mèo cơ.Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:- Đố cô, đồ vật gi mà bầy ông hay che trong quần lâu lâu kéo ra sử dụng, lâu năm dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...Chưa nói không còn câu, thầy giáo đã bực tức ngắt ngang:- Vôva, sao em dám ăn uống nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:- mẫu mà cô nghĩ cũng rất được đấy, tuy nhiên câu trả lời của em là hồ hết que diêm cơ...-----------------0o0-----------------Năm người các bạn gồm Điên, Não, dở người Ngốc, Ai Đó cùng Không fan Nào sinh sống trong cùng một phòng.Một ngày nọ, vì mâu thuẫn nhỏ, Ai Đó giết chết Không bạn Nào. Vì Não đang của nhà tắm, bắt buộc Điên đã điện thoại tư vấn điện cho cảnh sát:- Đồn cảnh sát có nên không?- Đúng rồi, gồm chuyện gì vậy?- Ai Đó đã giết Không tín đồ Nào.- mi điên à?- Vâng, tôi là Điên đây.- Mày không có não chắc?- Không, não đang ở trong nhà tắm.- Đúng là đồ gàn ngốc điên.- Không, thưa ngài, thằng Ngốc đang đọ-----------------0o0-----------------Người ta nói là tui Ðiên ... Nhưng mà.. Tui đâu tất cả Ðiên ... Cố thì sao bạn ta lại nói tui Ðiên .. Thỉnh thoảng người ta nói tui Ðiên nhưng mà tui không Ðiên... Nạm mà người ta lại nói là tui Ðiên... Thế new Ðiên !!.... Mà tui Ðiên đâu chỉ có vì tín đồ ta nói tui Ðiên , tui Ðiên vì bạn ta nói tui Ðiên mà lại tui không có Ðiên yêu cầu tui bắt đầu Ðiên ..... Mà lại Ðiên đâu chỉ tại tui Ðiên đâu , tại fan ta cứ giỏi nói tui Ðiên đề nghị tui đề nghị Ðiên ... Ðiên .... Huhuhu.. Nhưng tui ko bịt tui gồm Ðiên ko nữa ..... Tui đâu có Ðiên .. Tui Ðiên sao tui đậy tui Ðiên , chắc người ta nói tui Ðiên nên tui tưởng tui Ðiên chứ thực tế tui đâu có Ðiên => Đọc dứt cũng điên!!!-----------------0o0-----------------Cô giáo bắt đầu nhận dạy dỗ một lớp ước ao làm quen thuộc với học tập sinh. Sau phần từ giới thiệu, cô hỏi thương hiệu từng học tập sinh. Đến một học tập sinh, nó nhất mực ko chịu nói tên:- tên em là gì?- tên em xấu lắm!- gồm gì nhưng ngại em cứ nói đi- Ko thương hiệu em xấu lắm...- Ko sao đâu mà, đằng như thế nào cô chưa biết em cứ nói đi.- tên em xấu thiệt mà. Thương hiệu em là dòng mà cô thích núm và mân mê ý ạ.- À cô biết rồi.... Em thương hiệu là Cu chứ gì- Không, em tên là Phấn!-----------------0o0-----------------Một chàng trai tới quầy bar, ngập dứt hỏi cô gái đang ngồi sẵn ngơi nghỉ đó:- M...m... Cô có phiền không nếu tôi rỉ tai với cô một lát?
Cô này thoải mái và tự nhiên nói toáng lên:- Không, tối nay tôi không ngủ cùng với anh.Mọi tín đồ quay ra chú ý họ. Chàng trai kia vừa mắc cỡ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài ba phút, cô nàng tới vị trí anh ta và nhẹ nhàng nói:- Xin lỗi trường hợp tôi đã có tác dụng anh xấu hổ. Tôi là sinh viên xuất sắc nghiệp khoa tâm lý và tôi đang phân tích xem con fan phản ứng thế nào trước các trường hợp khó xử.Lập tức, chàng trai quát to:- Xéo, 200 USD thì thừa là đắt!Nếu các bạn muốn tham khảo thêm nhiều truyện cười hơn vậy thì vào trên đây nè: http://ngoinhachungnet.com/forum/forumdisplay.php?f=259Chúc chúng ta vui vẻ!Nguồn w
Ww.Ngoi
Nha
Chung
Ww.Ngoi
Nha
Chung
Net.Com Tổng Hợp
Bạn đang tìm tìm những mẩu truyện cười để xả stress. Sau đây nội dung bài viết gửi đến bạn bài viết tốp 10 câu chuyện cười ra nước mắt được xem tư vấn từ câu chuyện dân gian. Hãy quan sát và theo dõi hết các câu chuyện dưới đây nhé!
Thầy đồ vật nói liều
Một thầy vật dụng ngồi dạy học tận nơi một bà lão. Bà ấy có fan con gái. Đêm đến, hai chị em con cùng ngủ với nhau ở bên dưới bếp, nhường đơn vị trên đến thầy đồ gia dụng và đàn ông ngủ. Thầy trang bị bụng ý muốn tòm tem. Một đêm, dò dẫm xuống bếp. Bà lão nghe tiếng động, liền chứa tiếng hỏi:
– Ai?
– Thưa, tôi.
Bạn đang xem: Tuyển tập truyện cười chảy nước mắt về ” cái ấy “
– Tôi là ai?
– Tôi là thầy đồ.
– Chứ ban đêm ông xuống bếp để triển khai gì?
– Thưa… tôi… rước vài loại rế để đựng sách!
Nào tất cả thế cơ mà thôi đâu! giải pháp mấy tối, thầy đồ dùng ta lại dò dẫm trèo lên căn hộ bếp; đương dở rơm để tụt xuống, bỗng nhiên thấy bà lão lại hỏi rằng:
– Ai ngơi nghỉ trên kia?
– Thưa, tôi trên đây ạ.
– Tôi là ai?
– Tôi là thầy đồ.
– cố kỉnh ông làm gì ở trên ấy thế?
– Thưa,… tôi… hỏi nạm này thì có không phải: đường này có lên trời được không?…
Túng nắm nói liều
Một anh rước phải bà xã có tiết hay ganh lại còn đi rước một cô vk lẽ về nhà; để cô vợ cả sinh chuyện lôi thôi, mặt hàng đêm có nhốt vk lẽ vào vào buồng, mắc chõng nằm hướng ngang cửa, canh giữ, cấm đoán anh ông chồng bén mảng đến.
Anh ta tức quá, chần chừ làm cố gắng nào mà lọt vào được.
Một đêm, cứ ngỡ vk cả nó ngủ sẽ say, bắt đầu thừa cơ hội chui qua chõng lẻn vào, nỉ non với vợ lẽ. Bà xã cả thấy giờ động, nhảy dậy, đốt đèn đi soi. Anh ta rối rít chui ngay lập tức xuống gầm giường, ngồi ẩn. May rủi ro nó soi thấy cậu; nó bắt đầu hỏi ngồi làm cái gi chồm chỗm làm việc đấy.
Cậu ta túng bấn thế quá, nói liều rằng:
– Ngồi ỉa, chứ ngồi làm gì!
– Ỉa thì cứt đâu?
– Cứt nạp năng lượng mất rồi, chứ đâu!…
Khóc bà mẹ chồng
Có một chị, mẹ ông xã chết, khóc cả ngày đến nỗi khô hẳn cổ.
Đương khóc, ngước đôi mắt lên mâm ngũ quả ở trên nệm thờ, thấy gồm mấy trái quýt, toán định giơ tay với trộm đem một quả. Chẳng may bị hụt làm quả quýt rơi bịch xuống đất. Chị ta liền rước chân khều; càng khều, quả quýt lại càng nằm ra xa.
Cho yêu cầu mới khóc rằng
Ới bà bầu ơi, là chị em ơi! từ giờ ngày một xa, bé biết làm sao để cho được? chị em ơi là mẹ ơi!…
Ông râu rậm
Xưa bao gồm một ông râu rậm trùm kín cả mồm. Một hôm, sẽ đi ở ko kể đường, chợt tất cả đứa trẻ con trông thấy; nó mới quay sang gọi chị em nó bảo rằng:
– mẹ ơi, ra đây mau nhưng mà xem này, có người không tồn tại mồm!
Rồi nó cứ đuổi theo mà reo lên rằng:
– A! a! a! Ông này không có mồm!
Ông rậm râu tức quá new quay lại, vạch râu ra chửi đứa nhỏ nhắn rằng:
– Chẳng mồm là l… mẹ mày phía trên à!
Ba anh ngủ
Có bố anh ngủ say, cùng ngủ cùng với nhau trên một giường.
Một anh ngứa ngáy khó chịu đùi, nhưng mà mê ngủ nên cứ gãi sang đùi anh càng bên cạnh. Cứ gãi mãi mang đến nỗi bị ra máu đùi anh nọ ra.
Nhưng mà anh nọ cũng ngủ mê, đùi chảy máu thì chảy, ngủ siêu ngon.
Còn anh thứ tía sờ thấy máu, nghĩ rằng mình đái dầm, new thức dậy đi tiểu. Nhưng mà trời mưa chảy xuống cứ “tanh tách”, cứ tưởng bản thân còn đái chưa hết, cho nên vì thế cứ vén quần, đứng mãi cho tới sáng.
Ông lang xuống âm phủ
Khi xưa vua Diêm vương vãi ốm, mong muốn bắt một ông bác sĩ giỏi, sinh hoạt trên dương thế để chữa căn bệnh cho mình. Ông bắt đầu sai một thằng quỷ sứ đi lên trên trần thế tìm kiếm. Dịp đi, Diêm vương dặn dò nó rằng:
– Có bác sĩ nào mà gồm ít ma đứng ở ngoài cửa là giỏi thuốc đấy; phải bắt ngay cho trẫm.
Xem thêm: 4 Cách Chườm Muối Nóng Giảm Mỡ Bụng Sau Sinh, Giảm Mỡ Bụng Nhờ Muối Hạt
Thằng quỷ ghi nhớ lời đi lên tìm, kiếm tìm suốt cả một ngày, quanh đó cửa công ty thầy thuốc nào cũng thấy nhiều ma đứng, vì vậy không dám bắt. Mãi cho sau mới thấy ở kế bên cửa đơn vị một thầy lang, chỉ bao gồm một bé ma đứng mà thôi; ghi nhớ lời Diêm vương vãi dặn bèn bắt thầy lang ấy xuống Âm phủ.
Vui Diêm vương vãi hỏi thầy lang rằng:
– đơn vị ngươi có tác dụng thuốc đã có bao thọ rồi? Chữa mang đến mấy bạn rồi? thầy lang tâu lên rằng:
– Muôn tâu Bệ hạ, tôi làm cho được ba lúc này và bắt đầu chữa được tất cả một đám. Diêm vương vãi phán rằng:
– new làm có vài hôm mà đã có fan chết! Thôi, trẫm xin kiếu thầy, mời thầy về nai lưng gian.
Truyện tiến sĩ
– trường đoản cú xưa đến thời điểm này ông vẫn xuất xắc nói “Làm nhà tri thức, biến hóa vận mệnh” trái là không sai.
– Chứ sao nữa, nỗ lực giờ bà mới nhận thấy à?
– Thì bé mình giờ sắp tới lên ts mà vẫn không có mảnh tình thay vai, cơm ăn ba bữa phụ huynh nấu. Còn bạn bè nó gần như đứa vứt học từ bỏ sớm giờ thành ông này bà kia hết rồi.
Con gái lấy chồng
Hai vợ chồng ngồi thì thầm với nhau về cô con gái
– bạn ta xuất xắc bảo phụ nữ lấy ông xã như chén nước đổ đi, câu này không nên trầm trọng.
– Đúng rồi, bà nói đúng. Phụ nữ mình sống cảm xúc thế, mặc dù có lấy ông xã cũng vẫn luôn luôn quan tâm bố mẹ.
– Không. Ý tôi bảo là chén ăn cơm nước đổ đi thì quá dễ nhưng bé gái bạn thích đi lấy chồng thì cạnh tranh quá ấy.
Ông đồ gia dụng mắc lỡm
Có một ông thầy thứ ngồi dạy dỗ học tại một nhà giàu. Công ty ấy nuôi nhiều chó dữ lắm. Một đêm, thầy đồ mong muốn đi tiểu, tuy vậy mà tính nhát; rất sợ ma, phần thì hại chó, do đó không dám mở cửa ra. Đến sau mót quá, ông bắt đầu đào một cái hố ngơi nghỉ ngay vách, rồi ngồi ỉa vào đấy. Sáng sủa mai, thầy vật dụng ta gọi gia chủ lại, trỏ vào mẫu hố cơ mà bảo rằng:
– Đêm hôm qua, trộm nó đào tường bên ta. Tôi biết. Tôi nhân lúc nó thò đầu vào. Tôi ỉa lên đầu nó
một bãi. Nó sợ hãi chạy mất.
Chủ bên vốn biết thầy nhát và hay nói khoác. Đã ỉa ra nhà nó, và lại còn bốc phét nó! Nó bắt đầu gọi cả nhà đến nhưng bảo rằng:
– nhà ta nuôi một lũ chó là đồ ăn hại cả. Đêm trong ngày hôm qua có trộm đào ngạch, cầm cố mà chó không con nào biết được những điều gì hết! May bao gồm ông đồ, không thì khốn! thôi đem mấy nhỏ chó đánh chết cả đi! Từ nay đã có ông thứ giữ bên hộ.
Mượn tiền rước vợ
Thời cấp ba tôi yêu thầm cô gái nhưng không dám thổ lộ.
Ra trường đi làm việc được 2 năm, hốt nhiên nhận được cuộc điện thoại thông minh của cô bé vay tiền.
Tôi vội vàng vã ngủ làm tìm về thành phố của nàng, cần sử dụng số tiền tiết kiệm ngân sách và chi phí được hai trong năm này cho thiếu phụ vay trả nợ mang lại gia đình. Có một cú điện thoại cảm ứng của thanh nữ mà tôi đã bỏ bễ hết hồ hết thứ để đến bên nàng, tôi nhận ra nàng thật đặc biệt quan trọng biết nhịn nhường nào.
Tôi bèn hỏi dò thiếu nữ đã có tín đồ thương chưa. Với giờ cửa hàng chúng tôi đã kết thân được vài ba năm rồi. Không phần đông mất toi số chi phí vay bố năm trước, nhưng lương hàng tháng của tôi bây giờ cũng ko cánh mà cất cánh vào tay nàng.
Kết luận
Vậy bên trên là tốp 10 mẩu chuyện cười ra nước mắt được nội dung bài viết tổng thích hợp lại. Chúc bạn đọc có khoảng thời hạn vui vẻ khi đọc!
